Ржачные анекдоты

Новые анекдоты

Как-то произошла на моих глазах ссора парня и девушки. 
Сидели они в кафе "на свежем воздухе" в парке. Я находился в тот момент рядом с этим заведением, сидел на лавке и почитывал книгу. 
Они разорались друг на друга, парень психанул, встал, и пошел на выход. Выйдя из кафе, он нечаянно споткнулся (зацепился за порог) и упал. Выглядело это крайне болезненно, он схватился за колено и пытался встать. В то же время, его девушка (ныне бывшая), наблюдавшая всё это, просто хмыкнула и демонстративно отвернулась. 
"Ну и тварь", - подумал я, подскакивая с лавки, чтобы помочь парню. Взял его под руку, он меня поблагодарил, пошли вдвоем куда-то, от кафе подальше. 
Думал, что парню сейчас крайне тяжело (учитывая только что произошедший звездец), хотел что-то сказать, поддержать. Смотрю - а он весь трясется. Глянул на его лицо - а он ржет, не может остановится, приговаривая "пошли, пошли быстрей". Спрашиваю, с чего это вдруг, на что он и отвечает посмеиваясь: "Ну упал, да, но то не страшно. Просто я воображаю сейчас лицо этой дуры, когда она поймет, что платить на этот раз придется ей". 
Так сильно от смеха меня давненько не скручивало :D


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Как-то произошла на моих глазах ссора парня и девушки. 
Сидели они в кафе "на свежем воздухе" в парке. Я находился в тот момент рядом с этим заведением, сидел на лавке и почитывал книгу. 
Они разорались друг на друга, парень психанул, встал, и пошел на выход. Выйдя из кафе, он нечаянно споткнулся (зацепился за порог) и упал. Выглядело это крайне болезненно, он схватился за колено и пытался встать. В то же время, его девушка (ныне бывшая), наблюдавшая всё это, просто хмыкнула и демонстративно отвернулась. 
"Ну и тварь", - подумал я, подскакивая с лавки, чтобы помочь парню. Взял его под руку, он меня поблагодарил, пошли вдвоем куда-то, от кафе подальше. 
Думал, что парню сейчас крайне тяжело (учитывая только что произошедший звездец), хотел что-то сказать, поддержать. Смотрю - а он весь трясется. Глянул на его лицо - а он ржет, не может остановится, приговаривая "пошли, пошли быстрей". Спрашиваю, с чего это вдруг, на что он и отвечает посмеиваясь: "Ну упал, да, но то не страшно. Просто я воображаю сейчас лицо этой дуры, когда она поймет, что платить на этот раз придется ей". 
Так сильно от смеха меня давненько не скручивало :D



Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Папа у меня заболел со спиной (грыжи позвоночные), лежал, кололи уколы. Врач запретил вставать, даже в туалет нельзя, только "уткой". Но папа в меня гордый и сильный мужчина, до туалета все равно вставал, а через пару дней уже рвался гулять с собакой на улицу, ибо дома сидеть невозможно!!!
И вот, очередной укол сделан, папа лежит, и выдает фразу "вот скажи мне, дочка, когда я состарюсь и не смогу сам еду жевать, ты будешь мне кашки пережовывать???". Представив себе картину, как я жую за папу, а потом кормлю его этой...бррр, кашицей, мне стало дурно. Ответ нашелся быстро!
-Папуля, я тебя конечно очень люблю, но жевать за тебя не буду!"
-вот как! Совсем отца не любишь, в старости даже не поможешь!
-папочка, есть такая штука, блендер называется. Я тебе в нем буду смешивать все, что захочешь и кормить этим пюре. Зато тебе не придется кушать то, что жевал другой человек. Согласись, что такой вариант намного лучше???
Папа подумал, прикинул, моментально согласился и больше таких вопросов не задавал. Зато дома появился блендер, вон, экспериментирует)))



Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. 
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: 
- С добрым утром, Вас! 
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. 


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки. 

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. 
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу... 

Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие. 

Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка) 
-Вы нас заливаете!!! 
Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу. 

Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже. 
В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже. 
Больше всех конечно досталась соседям с третьего. 

У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит 
"Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!" 
На что выжимая тряпку ей выдали: 
- Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!! 

ЖКХ призываю вас )))


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето".Вовачка говорит:
— Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Идет экзамен по правилам дорожного движения. 
Экзаменатор: 
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
Экзаменуемый: 
- Таксист. 
Экзаменатор: 
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! 
Экзаменуемый: 
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Поделиться анекдотом в социальных сетях:
Читать далее...