Анекдоты - Про Вовочку

мама спрашивает у Вовочки, сынок,ты курил сегодня дома?
конечно нет, мамочка!
а почему в унитазе плавае бычок?

наверное это от соседей заплыл 

  ну весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрёл такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. 
"Дожилась" - подумала белочка. 
"Допилась" - подумала смерть.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Учительница: 
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". 
- Посадить.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это? — Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Один из самых популярных персонажей всех анекдотов – это бессменный Вовочка. Именно с ним, ассоциируется большинство анекдотов, как советского периода, так и анекдоты из современной жизни. В этом разделе вы найдете старые добрые приколы, которые знаете с детства и современные анекдоты про Вовочку, который периодически попадает в смешные истории. А потом уже из этих историй складываются анекдоты, которые мы с вами все хорошо знаем. Этот всероссийский персонаж вошел в историю анекдотов, а все шутки об этом легендарном Вовочке можно найти в этом разделе. И просто насладиться старыми и новыми смешными историями.