Анекдоты - Ржачные анекдоты

Объявление на сайте знакомств:

- Красивая и милая девушка, познакомится с мужчиной с машиной и с жилплощадью.

Первый и последний этаж не предлагать!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Мужик на работе жалуется на кота другу:
- Эта скотинка взял в моду, как покакает,
так разбегается и попой по ковру едет — вытирает!
- Ты возьми наждачной бумаги рулон у мастера
и постели на ковре, враз отучишь!
На следующий день мужик подходит к другу:
- Спасибо, Петрович, за совет дельный!
Теперь, вряд ли решится кот еще раз по ковру проехать!
Да и кастрировать мы его давно собирались!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

В ковбойском салуне сидит и потягивает виски толпа крутых ковбоев.
Вдруг открывается дверь и вваливается окровавленный пастух:
- Спасайте свои задницы, сюда идет Белый Пью! - И падает замертво.
Ковбои напряглись, но виду не показывают перед друг другом.
Снова открывается дверь и вползает изуродованный священник:
- Дети мои, бегите, если успеете, сюда подходит Белый Пью!
Ковбои в панике заметались по салуну в поисках укрытия.
Вдруг дверь слетает с петель, и входит улыбающийся тип в белом костюме.
Он удивленно осматривается и громко спрашивает:
- Ну, кто первый у меня отсосет?!
Ковбои наперегонки становятся в очередь.
В итоге все ублажили мужика в белом.
Он медленно застегнулся и, уже уходя, обернулся:
- Чуть не забыл — бегите, сюда идет Белый Пью!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Моя подруга пришла сегодня поздно с работы.
Сразу прямиком в ванну умыться пошла, а там
шторки задвинуты, и вода из душа шумит.
Она у меня с юморком; засунула за занавесь руку,
нашла на ощупь причиндалы и перебирает с прибаутками:
- Бежит, бежит водичка Димуле на яичко!
А я ей с кухни (она рядом с душем):
- Милая, не пугайся, к нам мой папа приехал!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Петух случайно залетел в Пасху в дом к хозяевам.
На столе он увидел разноцветные пасхальные яйца:
- Я так и думал! Где этот любвеобильный попугай?!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

А, поможет эта маска вернуть
мою увядающую красоту и прелесть?!
- Михалыч, ты опять одеколон пил?!
Быстро бери маску и заваривай трубу!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

После майских праздников был проведен телефонный
опрос: «Как Вы провели праздники?» Результаты записей:
Пять процентов- «Да?»
Семь процентов- «Алло?»
Восемьдесят семь- «...Прекрасно!»- но не смогли вспомнить,
что именно «...Прекрасно!»
Один процент- «Блин! А что, уже прошли?!»
Один человек (наш оператор)- «А это был праздник?»


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Санек, подскажи, что мне делать? Я, по ходу, влюбился!
- Кто она?!
- Неделю назад познакомились, а сегодня пришел с ней домой.
Выпили чуть, перекусили салатиком из фруктов, сели на диван,
начали целоваться, и тут я вижу что на компе вирус вылез! Я к компу
бегом, защита не работает, карту тоже не видит. Побежал к соседу
за ноутбуком. Прибежали вдвоем с ним... Короче, я только через
полтора часа о подруге вспомнил, и то, когда она нам кофе заварной
принесла.
- Я скажу только одно: если не женишься ты, женюсь я!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Ресторан в Останкинской телебашне. Сидит в дюпель
пьяный тип и периодически выпивает. Заходит новый
посетитель, и вдруг пьяный мужик вскакивает, разбегается
и выпрыгивает в окно. Все в ужасе! И тут, мужик снова
залетает обратно и приземляется за свой столик. Посетитель
подбегает к нему и радостно кричит:
- Господи, как вы так смогли?!
- Да тут ничего страшного нет. Я так, здесь, постоянно делаю.
Секрет в том, что снизу идут плотные воздушные массы,
и они, всегда, забрасывают меня обратно. Можете сами
попробовать.
И, для примера, снова мужик разбежался и выпрыгнул. Через
пять секунд залетел обратно с довольным видом. Посетитель
был не трусом, да еще с девушкой, и конечно же прыгнул.
В итоге внизу труп, девушка в истерике, посетители в шоке.
К пьяному летуну подходит официант:
- Слушай, Бэтмэн, ты такая сволочь, когда пьяный! Лети уже спать, а?!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Какая сексуальная женщина! Как Вам удается
так молодо выглядеть?!
- Очень просто — мне шестнадцать.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:
Этот домен продается здесь: telderi.ru, и еще много других