Анекдоты - Про врачей

Доктор, у меня опять проблема!
- Не может быть! Я выписал Вам идеальное лекарство от вялости!
- Доктор, я не могу открыть бутылек с вашим лекарством!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

На приеме у психиатра:
- Доктор, люди думают, что я псих!
- Почему они так решили?
- Я безумно люблю котлеты!
- Представьте, и я очень люблю котлеты!
- Здорово! А сколько их в Вашей коллекции?


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Разговор в платной клинике:
- Объясните, доктор, что за чудо со мной произошло?!
Как можно болеть пять лет подряд, и вылечиться в один день?!
- Это же у вас муж потерял свою фирму?
- Так Вы думаете, это из-за сильного стресса?
Так вряд ли, я совсем не переживала, ведь у нас куча денег в банке.
- Секундочку!
Врач берет карточку на столе.
- Упс, а ведь это, оказывается, не Ваши анализы!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Врач вышел из приемного кабинета и нервно закурил.
Потом стал быстро ходить из одного угла в другой.
К нему подходит коллега, заметивший нервозность товарища:
- Что, Вася, трудный диагноз у клиента?!
- Труднее некуда: денег море, а здоровье идеальное!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я стал сильно утомляться.
- Алкоголем злоупотребляете?
- Только по праздникам и в меру.
- Много курите?
- У меня даже на дым отвращение.
- Беспорядочный секс?
- Только с женой.
- Очень плохо!
- Что со мной?!
- Я, теперь, не знаю какой диагноз ставить!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

На осмотре у сексопатолога:
- Я решительно советую Вам, больше не заниматься мастурбацией!
- Это так плохо сказывается на моем организме?!
- На организме нет, но очень мешает Вас осматривать!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Психиатр без дела совсем затосковал в кабинете. Решил он
посмотреть, может кто в коридоре зайти стесняется. Открывает
дверь, а ему под ноги ползет парень с каким то шнуром во рту.
- Судя по всему, Вы ко мне?- говорит радостный доктор- Я, вижу
Вы мой клиент! Только скажите кто Вы; змея или собачка?
А во рту, наверняка добыча, я прав?!
- Парень выплевывает провод:
- Доктор, отстаньте на хер! Я Вам просто интернет протягиваю!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Доктор советует бабульке со слабым сердцем:
- Бабушка, Вы, на какое то время, не поднимайтесь по лестнице
до квартиры. Есть для этого лифты!
Через месяц бабушка снова на приеме. Доктор проверил работу
сердца и к бабке:
- Ну вот, все стало нормально с ритмом! Мои советы помогли!
- Это хорошо! Теперь я, значит, могу по лестнице подниматься,
а то лифт давно не работает, и я очень боюсь ползать по сточной
трубе на пятый этаж!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Доктор, говорят что недуг как у меня, очень редко встречается
у людей?!
- Брехня! С этой болезнью уже тысячи померли!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Доктор, у меня забота в том, что постоянно, всю ночь мне снится,
что я поднимаю два мешка с мукой на тридцатый этаж без лифта!
Я утром подняться от усталости не могу!
- Я смогу Вам под гипнозом уменьшить груз до одного мешка и
количество этажей будет не тридцать, а десять!
Доктор провел сеанс, и мужик ушел. Вернулся он через неделю:
- Доктор, теперь мне сниться, что я трахаю тридцать девок!
Утром выжат как лимон!
- Я смогу Вам снизить количество до десяти девок!
- А, можно до пяти, хотя бы?! Мне после них, еще на десятый этаж
мешок тащить!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:
Этот домен продается здесь: telderi.ru, и еще много других