Анекдоты - Про школу

- Ну вот, ребята, мы сдали ЕГЭ!
Теперь выберем себе ЕГР.
- Мария Ивановна, а что это?
- Единая Гос. Работа.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Занятия в школе после Новогодних праздников.
В кабинет к бледно-зеленому директору влетает ученик:
- Иван Захарович, школа горит со всех сторон! Спасайтесь!
Директор с трудом поднимает голову к небу и шепчет:
- Спасибо! Хотя, можно было меня и проще домой сплавить.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Директор делает обход занятий в школе.
Заходит в кабинет труда, а там физрук и дети
с перебинтованными пальцами.
- Что тут происходит?! И где трудовик?
- А мы с ним поменялись местами на сегодня.
У него День рождения, и я ему разрешил провести
урок физкультуры у девочек в десятом классе.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Вечер выпускников через десять лет окончания школы.
- Мария Ивановна, помните, как мы прикалывались над Вами все время?!
- Конечно, помню, Коля!
- Простите, но у Вас и сейчас весь вечер на спине мелом «дура» написано!
- Ничего Коленька, я дома постираю, и утром блузка как новая будет.
- Вы не обижаетесь на меня?!
- Кем ты сейчас работаешь?
- С работой сейчас трудно! Я дворником подрабатываю.
- Согласись, что мои приколы обиднее!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Ученик седьмого класса подал заявку в Книгу рекордов Гиннеса.
Он умудрился на уроке истории заснуть в семнадцатом веке, и
проснулся только в девятнадцатом!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

В школьной раздевалке вместе переодеваются пятиклассница
и ученица одиннадцатого класса. Малолетка, увидав волосы внизу
живота, удивленно спрашивает:
- Это что у тебя такое?!
Старшая, снисходительно:
- Подрастешь, такие же будут.
- Слушай, а это при сексе не помешает?


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

После летних каникул, ученикам седьмого класса задали
писать сочинение; кто и как провел свои каникулы. Два приятеля
из класса в панике:
- Санек, что писать будем, мы же все лето, только и делали,
что бухали!
- Не парся Колек! Вместо «бухали», пиши «читали», учителя
это любят!
На следующий день учитель читает сочинение Коли:
- «Каждое утро, я шел к холодильнику и немного читал.
Днем ко мне приходил Санек, и мы читали с ним до обеда.
Затем мы выходили во двор и шли к нашему другу Ваське.
У Васьки всегда было в заначке пол книги...»


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

В первый класс, на ознакомление со школой, привели
дошколят. Дети пробыли пару уроков, и за ними пришла
воспитатель:
- Все ли у вас хорошо прошло?!
Учитель:
- Конечно, как же иначе!
- Главное, теперь не перепутать ваших и моих!- Смеется
воспитатель старшей группы.
- Не переживайте, я все предусмотрела! У кого острижена
голова и помечена зеленкой, те ваши.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Урок геометрии. Учитель чертит круг и проводит по
середине линию:
- Сегодня мы изучаем диаметр.
- А по моему, мы сегодня изучаем задницу.
Учитель зовет директора и плача объясняет:
- Это не дети, а какие-то дебилы!
- Вполне с Вами согласен! Только идиоты могут задницу
на доске нарисовать!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Директор школы ловит в коридоре курящего ученика.
- Да как ты можешь курить прямо тут?! Быстро говори,
из какого ты класса?!
Парень смачно затягиваясь:
- По классификации — буржуазия!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:
Этот домен продается здесь: telderi.ru, и еще много других