Анекдоты - Про Эротику

У тебя есть интим-фото твоей жены? — Нет. — Прислать? 


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Утро... Мужик говорит жене — любимая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, дорогой! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим какао! 


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!! 
- Не понял ... 
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... 
Врач и говорит: 
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... 
Даже испытания еще до конца не прошли... 
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...



Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: 
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его к чертям собачьим!!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Вбегает в автобус маньяк и орет: 
- Сейчас всех изнасилую! 
Девушка: 
- Ну хоть пожилых не трогайте. 
Бабуля: 
- Нет уж! Сказал всех, значит всех


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Одна из самых пикантных тем – это конечно эротика. Да, и анекдоты на эту тематику, то же не лишены своей перчинки. Но эта перчинка добавлена в пределах разумного, а весь смысл скрыт в подтексте анекдота. Ведь именно в этом и скрывается весь юмор анекдотов про эротику. В данном разделе, вы найдете именно такие анекдоты, что будет вдвойне интересно, поскольку суть юмора скрыта. А значит, чтобы добраться до сути, нужно немного задуматься о реалиях анекдота и смысл станет ясен. Анекдоты на любой вкус, связанные с такой пикантной темой вы можете найти в этом разделе. А понравившимся эротическим анекдотом можно еще поделиться и с друзьями.