Анекдоты - Про евреев

Еврей в Париже приходит в дом утех:
- Я хочу иметь только Сару Прекрасную!
- Это лучшая наша проститутка, и берет она за услуги тысячу долларов!
Еврей показывает пачку денег:
- Я в курсе этого, здесь все до копеечки!
Его проводят к Саре, и он развлекается до утра.
Наутро Сара, спрашивает его:
- Ты откуда, такой богатенький?
- Та яж из Одессы!
- Ба, так я тоже, оттуда и приехала сюда!
- Ну вот, тебе твоя мама Роза, тысячу просила передать!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Самый оптимистично настроенный народ, это евреи!
- С чего ты взял?!
- Они делают обрезание еще в детстве, хотя не ясно какая будет длинна потом!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Разговор двух евреев:
- Послушай, Абрам, а ведь твой сосед урод!
- Да ты что, одолжил у тебя денег и не возвращает?
- Да, нет, в нормальном понимании этого слова.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Пришел русский мужик исповедоваться:
- Батюшка, я каждый день грешу!
- Приведи пример, сын мой.
- Я постоянно обманываю своего соседа Мойшу Абрамовича!
- Ты не грешишь, сын мой, а творишь чудеса!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Во время войны еврей решил идти в подполье.
Командир ячейки выдал ему кипу листовок:
- Покажи, на что способен, распространи призыв к сопротивлению!
Вечером еврей возвращается и бросает на стол пачку денег:
- Надеюсь, я принят! Только товар менять надо, этот плохо идет.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Евреи собирают дочку к бабушке и суют ей в руки корзину с пирогами:
- Сарочка, это все надо отдать бабушке, сама не ешь!
И как бы старая не упиралась, с морковкой по семь шекелей, с мясом по двадцать!
И спроси; что ей еще помочь надо?


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

- Изя Абрамович, займите мне двести рублей, пожалуйста.
- Да кабы бы у меня с собой было, то дал бы, непременно!
- А есть дома?
- Конечно! Я всегда ем дома.
- Я спрашиваю про деньги!
- Нет, деньги я не ем.


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Два еврея разговаривают:
- Вчера Изя попросил дать ему денег в займы, не знаю что делать?!
- Что тут думать, непременно дай!
- Неужели они ему так нужны?
- Не имею понятия, но если не дашь ты, он попросит у меня!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Идет Рабинович по полю и видит корабль инопланетный.
Рядом с кораблем синее существо стоит и машет рукой.
Рабинович пригладил волосы, поправил одежду и говорит:
- Я рад приветствовать Вас на нашей планете от имени всех евреев!!!
Инопланетянин поник и уныло крикнул в сторону звездолета:
- Взлетаем! Они уже здесь!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Рабинович поймал золотую рыбку, и она ему три желания обещает сделать.
Еврей подумал и высказал:
- Мне нужен коттедж в Америке, счет в банке на миллиард и
крутая машина одиночной сборки! - чуть подумал и добавил:
- Это первое желание!


Поделиться анекдотом в социальных сетях:

Самая популярная народность, конечно после чукчей, про которую рассказывают самые разные приколы – это конечно евреи. Получили они такую популярность благодаря своему умению из любой ситуации получать прибыль. Даже, когда, кажется, что уже никакой надежды нет, мудрый еврей сможет получить прибыль не на чем. В этом разделе представлены старые добрые анекдоты про евреев. Эти анекдоты про Мойшу, Изю Абрамовича и Рабиновича напомнят о не столь далеком прошлом и вызовут милую настольгическую улыбку, по тем временам, когда придумывались эти анекдоты. Здесь также вы найдете массу новых анекдотов на старую тематику.